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Notre vie ne vaut rien: on nous prend, on joue avec ce corps d'enfant, on satisfait ses besoins d'adulte sans que l'enfant ne comprenne rien à cette jouissance, zt puis on laisse l'enfant plein de ce sperme, épuisé, confus, douloureux. On regarde ce petit recroquevillé avec dégoût, on s'essuie sur lui comme sur un paillasson, et on pense à autre chose. On verse l'aumône de quelques sucreries, pour certains.

Et moi je reste là, sans comprendre, sans être compris ni par les grands, ni par les enfants, ni par moi-même. Ma mémoire de robot n'enregistre pas tout, n'enregistre pas ce qui est humain. Puis le jeu revient, l'enfant humain, confus et dans l'angoisse de la prochaine fois.

25 l'ont eu: pas mal, belle réussite, mais quelle réussite vaut contre "ça" ? Il y a peut-être erreur sur la personne ? Est-ce que je méritais de passer ce diplôme ? Et pourtant, passer un diplôme n'a rien de mystique et les résultats se moquent bien de ce qu'on a vécu enfant. 25% de réussite à un examen, c'est peu, et tu es dans le lot, donc bravo.

On va y arriver, Nath, mais arriver à quoi: dis-toi plutôt que nous y sommes déjà arrivés, que si nous sommes là aujourd'hui, et pas dans un asile, c'est que nous sommes forts. Et pourtant, nous ne sommes pas comme les autres: il y a un vide de sens en nous parce que nous avons eu à faire avec quelque chose d'incompréhensible: non pas l'Incompréhensible avec un "l'" et une majuscule, mais avec un adulte qui prend son pied au dépens d'un être incapable de comprendre dans son corps et dans sa tête: incompréhensible relatif à un degré de maturité, donc, mais incompréhensible au sens le plus absolu du terme tout de même. La plupart des gens n'ont jamais rien connu d'absolument incompréhensible.

Cet inconpréhensible est devenu une sorte de trou noir qui engloutit tout le sens dans notre existence, à moins que nous ne réussissions à nous accrocher à la "réalité réelle", un enfant, un compagnon, un travail, n'importe quoi de suffisamment solide susceptible non pas nécessairement de donner un sens à notre existence, mais de justifier toute source éventuelle de sens en nous, malgré tout encore présente en dépit de la folie, de la rage, de la peur, de la honte, de la salissure, de la douleur d'avoir mal et de ne plus avoir mal.

Mais le trou noir restera toujours là, tapi, à nous attendre au détour, nous rappelant que nous devrons toujours lutter pour donner un sens à la vie, c'est-à-dire construire de façon active une existence affective et objective qui ait ses sources de satisfactions, un droit à exister. Nous sommes ainsi ramenés à l'eessentialité de la nature humaine, comme si l'abus avait dépouillé l'existence de tous ses atours pour nous ramener au fondement même de l'humanité, car nous luttons contre l'inhumain, la déshumanisation. Nous avons été machine à sexe, quelles que soient les justifications ou auto-justifications de nos bourreaux, de la chair fraîche. C'est contre la déshumination qu'il nous faut nous battre, l'origine de toute existentialité. Mourir, c'est perdre son soi, ne plus être, ne plus avoir à lutter, mais ce n'est pas, paradoxalement, ne plus souffrir: la mort n'est pas, essentiellement parlant, absence de souffrance: l'absence de souffrance est une conséquence secondaire. La mort n'est pas une réponse à notre douleur. Céder, pour nous, c'est renoncer au droit à exister en tant qu'iindividu: je rêve qu'on me tue, et non pas de me tuer, même s'il m'est arrivé de vouloir me tuer. La déshumanisation aurait été complète si les amants de ma mère m'avait tué au lieu de m'humilier et de me laisser en vie, avec cette humiliation. C'est eux qui avaient la solution en main, me tuer. Etrange délire, j'imagine. Sans doute ne serez-vous pas d'accord avec ces pérégrinations mentales. Je ne sais pas moi-même si je ne suis pas en train de divaguer totalement. Et pourtant, c'est d'être tué ou d'avoir été dont je rêve, et non pas de me tuer.