Vérité - Réalité

Je crois qu'une partie de mon problème avec la vérité est que je crois l'avoir découverte trop tôt: les hommes sont des porcs, et les femmes aussi. Mais il ne faut surtout pas le dire. Donc, un monde dans lequel tout le monde sait, mais personne ne dit, un monde où la vérité ne se dit pas, se nie.

De là, on ne croit plus en ce qui se dit entre personnes, la vérité au niveau de la société et des gens n'est qu'un moyen de faire passer le temps, d'essayer de vivre ensemble, de parler pour ne rien dire.

La réalité, quant à elle, c'est autre chose. On peut dire la vérité sur la réalité, mais on ne peut pas dire la réalité. La réalité se vit, ne se dit pas. Mais la réalité est un concet très vague, un vécu très fluctuant. La réalité de ma mère changeait en fonction de son état, et la nôtre aussi. Je ne sais pas ce qu'est la réalité, mais je sais une chose: elle se moque des individus, elle est indifférente. La façon dont on la vit dépend entièrement de nous, tout comme sa beauté ou sa laideur.

Retrouvailles

 Ce que j'ai écris il y a 15 ans, un peu plus, un peu moins, je me retrouve. Pour des raisons techniques, je n'ai plus pu ajouter d'articles à ce blog, puis j'ai oublié... Vous savez, l'eau sous les ponts.

J'ai retrouvé, je me retrouve. Est-ce que ça veut dire que je suis aussi malade aujourd'hui que je l'étais hier ? Ou que je suis encore moi-même ?

Ce que j'étais, je le retrouve. Ce que j'écrivais, je le comprends encore. Peu importe qui lira, qui a lu.

Today's mood: silence in my head, void in my heart. Life is going on around.

Feel like looking at my life from some point above, seeing myself breathing without making it to reach myself.

Truth and lie

I find it hard to deal with truth or lie: why?

1) Liying can get you protected
2) My delusional mother: her grasp on reality was shaky
3) Saying the truth is useless if the recipient doesn't care about it. Truth is not useful

Solution: silence. At best, saying nothing doesn't hurt. At worst: saying kills.

Life's teachings.

Don't tell the psychologist!

Idée du jour: silence dans la tête, vide au cœur. La vie suit son cours.

Je regarde ma vie de là-haut: eje m'observe souffler sans réussir à m'atteindre.

Vérité et mensonge

J'ai un rapport difficile avec la vérité et le mensonge : pourquoi ?

1) Mentir peut protéger
2) Les délires de ma mère : sa perception de la réalité était fluctuante
3) Dire la vérité ne sert à rien si celui qui la reçoit n'en veut pas. La vérité n'intéresse pas.

Solution : le silence. Au mieux, ne rien dire ne nuit pas. Au pire, dire tue.

Leçons de vie.

Ne le dîtes pas au psy!

Je ne suis pas Charlie

Juste un petit mot de ras-le-bol en des temps de lavage de cerveau collectif. Je ne suis ni Charlie, ni personne d'autres. Je n'ai jamais aimé ce journal et ne l'aimerais pas. Je le trouve insultant, faussement libertaire, le genre de pensée libertaire autorisée par l'esprit hautement conformiste à la française,

Ceci dit, cela n'autorise personne à tirer comme bon lui semble sur qui que ce soit, et je n'ai que de la pitié pour les pauvres imbéciles qui ont abattu d'autres êtres humains.

Pour autant, je ne me résout pas à rejoindre les fanfares officielles qui font des héros de personnes dont certaines auraient peut-être elles-mêmes refusé de tels hommages.

Tant que ce pays n'aura pas résolu son problème de racisme, ou ne l'aura au moins pas reconnu comme tel, du racisme crasse et ignorant, il n'y aura rien à en tirer.

Donc je répète, je ne suis pas Charlie.

Steve Reich - Different Trains

http://www.youtube.com/watch?v=pZRBfRXJyak

Haine et incompréhension

http://pluzz.francetv.fr/videos/allo_rufo_,73268899.html

Nous ne sommes rien....

Questions

Parfois je pense. Souvent je pense. Et ma question est : qu'est-ce qui fait si mal dans le fait d'être violé ou d'avoir été violé. Est-ce que ce n'est pas pire d'être battu ? Peut-être est-ce que je me pose cette question parce que je suis un homme et que l'élément souffrance physique est plus important pour les femmes ? Mais est-ce vrai ? Je ne me souviens plus. Je ne me souviens pas de la douleur. Peut-être est-ce que, dans mon expérience, il était préférable de se plier et de devenir sexuellement actif à 5 ans plutôt que de se voir frappé, tué, dépecé, démantelé ? Peut-être ai-je ainsi réussi à fuir la violence ?

Finalement, qu'est-ce que souffrir ? Qu'est-ce qui fait mal ? Je comprends la douleur physique, mais la douleur du viol ? Je ne suis plus sûr, je ne sais pas. Est-ce qu'il y a seulement douleur ?

Et puis, une fois que c'est fini, qu'on a vieilli, pourquoi cette douleur devrait-elle rester ? Est-ce qu'on peut avoir mal sans le savoir ?

Est-ce qu'on ne souffre pas parce qu'on dit qu'on souffre ?

Je ne sais pas, je n'ai jamais su. J'ai toujours vécu à proximité de malades mentaux, toute ma jeunesse.

Qu'est-ce que "savoir" veut dire dans ce cadre ?

"La seule chose que je sache, c'est que je ne sais rien".

Mais aussi, est-ce que je "sens", est-ce que je "ressens", la douleur ? Tant de questions.